Il est là! Désolé de vous avoir fait attendre, j'ai préparé une liste d'excuses : j'avais une grosse semaine d'examen ; c'était une journée où il se passait rien (j'en suis d'autant plus désolé) donc c'est difficile d'écrire dessus ; crotte. Désolé aussi pour la mise en page, qui est totalement dégueu (les blogs...) mais que je vais tenter d'améliorer et... Bon, je ne veux rien promettre, mais au vu de l'absence d'examens dans mon futur immédiat je pense que le prochain sera là plus vite, du moins je l'espère. Allez, bonne lecture et bonne semaine !
10/08/2012
6ème jour : Samurai Pork Burger
Ce matin, j’ouvre doucement les yeux et les dirige vers la fenêtre la plus proche…Mais, on bouge ! Eh les mecs, on bouge ! Ah oui c’est vrai. Mon premier réveil dans une chambre lancée à 40 km/h sur des rails.
The Unstoppable nous l’avait assuré : les thaïs ont une vision temps et des horaires complètement différente de la nôtre ! Encore un fait indiscutable rapporté par un de ses nombreux informateurs. Celui-ci, cependant, s’est rapidement vérifié : au lieu d’arriver à 9h30, l’horaire prévu, nous entrons en gare de Chiang Mai sur le coup des 14 heures. Bah, c’est pas grave, c’est les vacances. Cependant, le chauffeur qui nous attendait, lui, a dû avoir une perception radicalement différente des choses, posté sur le quai, brandissant une feuille glissée dans une pochette plastique marquée de nos noms et de ceux des autres personnes qui arrivaient par ce train. Eh oui, souvenez-vous : tout a été planifié quatre jours plus tôt, dans un petit tour-opérateur à quelques mètres de la gare de Bangkok, entre un autel jonché de bouteilles de soda et un vieux climatiseur en maintenance. Nous sommes donc accueillis en héros, ou du moins en clients honnêtes, par un chauffeur de Song Taow. Ce véhicule au nom plutôt exotique est en fait un pick-up bricolé pour accueillir une douzaine de passagers. Il est muni d’un toit ce qui en fait une alternative avantageuse aux tuk-tuks et à leurs prix exagérés, leur confort extrêmement limité et l’absence de réelle protection contre les précipitations généreuses qu’offre le climat thaï.
Ceci étant dit, l’objectif principal d’un véhicule reste de mener son utilisateur à bon port, et nous nous mettons donc en route. Et nous voilà déjà arrivés, grâce à la magie de l’ellipse narrative, en face d’un somptueux hôtel avec sa petite piscine et ses charmants transats. Ah! Parfait! Un peu de repos après un si long voyaaaaah non c’est pas pour nous? Ah d’accord. Bon, bah… Très bien, nul besoin de nous accrocher à la banquette avec les dents ou de sauter nu dans la piscine en hurlant “Kawabungaaaaaa!”, les yeux exorbités, conservons un air sain et détendu et descendons comme tout le monde. Tiens, un snack! Un rapide coup d’oeil à ma montre m’apprend ce que mon système digestif se tuait déjà à m’annoncer par ses longues plaintes gutturales : c’est l’heure de manger.
J’apprends que nous devons assister à un “meeting” d’information. Eh ben moi j’ai pas envie de meeter, j’ai envie de rentrer chez moi prendre une douche et me livrer à mon habituel rituel d’arrivée : brancher les bidules électroniques et me jeter de toute ma masse corporelle (ce qui n’est pas peu dire) sur le lit, afin de tester d’une part sa solidité et d’autre part le niveau de confort du matelas, puis réclamer à manger. Aaaah, j’étais naïf en ce temps-là, je ne savais pas ce qui m’attendait… Finalement, amadoué par une assiette de frites, j’écoute le monsieur venu nous expliquer comment survivre au prochain épisode de notre voyage : le trek.
Et nous voilà partis pour un quart d’heure d’explications diverses : plan du circuit, affaires à prendre, durée, et conseils techniques divers du type “entre 17h et 8h, se badigeonner généreusement de crème anti-moustiques”, ou “n’oubliez pas de prendre une trousse de soins” ou même “pensez à vous munir d’un sabre ou d’une arme à feu pour vous défendre contre les insectes”. En bref, toutes les petites choses à savoir avant de partir dans la forêt pour trois jours.
Toutes ces informations pratiques en tête, nous remontons dans notre carrosse qui nous refait un petit coup de vice en s’arrêtant dans un autre hôtel qui n’est toujours pas le nôtre, pour finalement nous larguer avec notre cargaison au 85/5 Sriphum Road, A. Muang devant le Sira Boutique Hotel de Chiang Mai, avec ses grands lits, son éclairage cosy car strictement artificiel du fait des fenêtres donnant sur un mur et sa salle de bain munie d’une grande baignoire à bulles. Nous prenons donc un bain, bouchons les toilettes et partons pour le marché, histoire de découvrir un peu la ville et de prendre l’air.
Avec deux-cent-cinquante-mille habitants en ville contre huit millions deux-cent-cinquante-mille à Bangkok, Chiang Mai est de fait trente-trois fois moins bruyante, polluée, malodorante et agitée. En fait, c’est à peu près comme si on passait de Paris à Ajaccio, avec la mer en moins : tout est plus léger, y compris les bruits de klaxons, le tumulte des passants, le doux parfum du monoxyde de carbone et, dans ce cas précis, la chaleur étouffante et les odeurs diverses provenant des stands de cuisson en plein air ou des étals couverts de durians. Nous nous oxygénons donc les poumons, et nous hydrogénons la peau, puisque, comme tous les jours entre seize et dix-sept ou dix-huit heures, il flotte plus ou moins abondamment. Mais cette petite pluie ne nous arrête pas, car nous sommes des aventuriers aguerris, et qui plus est des aventuriers aguerris en manque de calbars et de T-shirts : nous irons au marché.
Ah, voici venir l’inévitable moment de bonheur de la journée : la recherche du manger. Et voilà que le JG, attendri par une publicité pour je ne sais quel restaurant “exotique”, est pris d’une irrésistible envie de renouer avec les joies de la grasse et quantitative becquetance américaine : “Moi, j’irais bien manger un burger!” Seulement voilà, trouver un restaurant quand on ne se souvient plus de son nom n’est pas chose facile ; la mort dans l’âme, le JG renonce à son projet de manger au restau-sans-nom, mais pas à celui de retrouver l’American way of bouffe : en effet, il est un restaurant dont on ne peut oublier le nom. Un restaurant controversé, qui fait pleurer les enfants en bas âge, grossir ceux en âge de choisir leur nourriture, suer ceux qui tentent de calmer les premiers sur les aires d’autoroute, et ronchonner les vieilles dames américanophobes. Un authentique restaurant américain puisqu’il vient tout droit du pays du burger, où on doit venir comme on est même si on est un homme préhistorique, poilu, bronzé ou torse nu, la plus grande entreprise de gavage de l’histoire (même si le fait qu’elle pratique cette méthode de production sur des humains engendre certaines critiques), engraissant chaque jour soixante-quatre millions de bêtes à travers le globe : McDonald’s! Pala, pa papaaa! Seulement attention : ici les McDo, ils sont… Ils sont pas comme chez nous! Pas de M ou de CBO, mais le fameux “Samurai Pork Burger” (à prononcer avec un accent chinois stéréotypé)! De toute façon, on ne s’en rendra compte que plus tard, puisque nous sommes (fort heureusement) attirés par une enseigne aux sonorités plutôt détonantes dans le Nord de la Thaïlande : the Duke’s.
Et c’est une révélation : nous ne sommes pas seuls. Ils sont tous là! Tous les bons touristes occidentaux nostalgiques de leur traditionnelle cuisine servie dans des bols tout plats avec des baguettes bizarroïdes et dangereuses se sont donné rendez-vous ici, pour manger burgers, frites, pizzas et tout ce qui provient directement ou non de l’élevage bovin. Nous croiserons, au plus, deux visages vaguement asiatiques. En revanche, nous ne sommes pas déçus : je ne sais pas si nos imitations de plats orientaux font pleurer les vrais de vrais, mais eux en tout cas se débrouillent très bien avec la bouffe occidentale. Nous optons chacun pour une pizza, et c’est alors que je suis victime d’une lâche agression. Je ne sais pas si vous avez eu l’occasion de regarder Tempête de Boulettes géantes (je vous le conseille, mais munissez-vous d’une industrielle quantité de mangeaille avant de presser le bouton Play), mais si vous l’avez vu vous devez savoir que la bouffe, c’est fourbe. En effet, alors que je tentais vaillamment de m’attaquer à ma première part de pizza, elle s’est violemment rebellée. Je ne m’y attendais pas car elle se laissait faire, pesant sur ma main comme si elle était morte, mais alors que je soufflais dessus pour la refroidir je fus pris d’une toux subite et, que cette attaque ait été planifiée ou qu’elle ait simplement pris peur, elle s’est retournée contre moi en m’envoyant un brûlant jet de sauce tomate sur la joue! Rassurez-vous, j’ai finalement eu raison de cette fourbasse de pizza (délicieuse par ailleurs ; ce devait être une sécurité destinée à ne permettre qu’à ceux qui le méritent d’y goûter), mais elle m’aura tout de même marqué pour deux bons mois.
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